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有這五類人,你的人脈才稱得上高質量

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文:金融八卦女特約作者Jenny喬

前兩天和父母吵架,特別想找個人聊聊。把微信好友從頭到尾拉了兩遍,都不知道該找誰傾訴。

其實這些“好友”裡還是有一些真正的好友的,但A最近才生了娃,還在坐月子;B想正在西藏洗滌靈魂;而C,是個工作狂,估計這個時候還在加班吧,還是算了吧。

我的微信好友裡有真正的好友、有親人、有工作夥伴、客戶、業務往來的合作者、有我尊敬的人、也有泛泛之交、甚至不乏一些Say Hi後就再無下文的陌生人,這些人加起來有660人,可我居然找不到當晚能幫我解決問題的人。

再翻翻手機通訊錄上的人,2/3的號碼已經一年以上沒有聯繫了,還不如10086聯繫的多。

這是一個“人到用時方恨少的時代”。充電五分鐘的手機有了,卻再也沒有能夠通話兩小時的人;微信好友成千上百人,卻找不到一個說正經事、知心話的人;平時對話稱“親”、“寶寶”的人,很多卻連真正的名字都不知道。

每一天我們都和很多人溝通、聊天,一派熱熱鬧鬧的景象,誤以為自己好友遍布天下、廣結四海善緣,有著所謂的好人緣、優質人脈,孰不知,自己可能已陷入了“假社交”。

關於“假社交”,王小波在《青銅時代》中曾寫過這樣一段話:

“在我的身邊,總有一股熱乎乎的氣氛,像桑拿浴室一樣,彷彿每個人都在關心著別人。你千萬別把這當真,因為如果他們不關心別人,就無事可干。

這多少道出了一些我們現在熱火朝天追捧的名詞“人脈”、“社交”的問題所在,即,你的“人脈”有多少是真正有用的、實在的、互惠的?而非只是為自己的“好人緣”、“交際廣”博個虛名。

任何一個希望自己進步的人都不會落下在“人脈”上的修煉。即便我們聽過很多TED上關於交際、人脈的演講,熟讀許多本“如何打造自己的人脈圈”這類self-help的書籍,參加過很多“經營人脈”的微課或講座,事實就是:大部分人還是沒什麼人高質量的人脈可言,永遠覺得自己身邊少一個給力的人。

有這五類人,你的人脈才稱得上高質量

我們之所以很難搭建起高質量的人脈,是因為對“人脈”二字產生了兩個誤解

錯誤一:以量取勝

經常看到一些文章、書籍,在關於如何積累人脈時會給出這樣的建議:

“盡量多認識人,無論現在看來這些人對你是否有用。能進入你人脈的人一定是你認識的人。”

“多認識朋友的朋友,所謂二度人脈(即直接不認識,但是有共同認識的人),然後將二度人脈發展成一度人脈,必要時可以讓朋友引薦。”

看上去沒什麼問題,可正是因為我們採用了這類建議才會給自己累積了大量“無效”的人脈。

如果你不清楚自己為什麼要結識這個人,未來你“用得上”他的概率也很小,他只不過從過去你不知道的陌生人變成了現在你社交軟件裡的陌生人,其本質都是陌生。

也許“累積”人脈這個說法本身就有些問題,一段關係的建立、升溫——尤其是合作夥伴的那類關係——不是靠時間“熬”出來,而是本質上你們是有所圖的,無論是要共同獲益、還是一起完成某個目標、實現某種合作,都需要你們先有一些“基礎”、“共識”打底。

跑量的人脈等於沒人脈。

錯誤二:不看重交情、只看重相互需求

很多人認為所謂的“人脈”就是信息交換、利益互惠。雖然務實的有些冷血,但也是大實話。因為認准了這一條,所以人脈們總有一種有事說事、沒事勿擾的氣質籠罩在周圍,覺得彼此的關係中只有利益均等,鮮少感情的成分在其中。

“人脈”那是如此說一就是一的事。但凡涉及到人,就繞不開情感、情緒、看法這些很主觀、感性的東西在其中。在人脈這件事上大家都喜歡強調對事不對人,但“人脈”的全部首先是“人”,所以一定有“對人也對事”、“對人不對事”的情況。

因為寫稿,我認識了一些編輯。稿子被選用,我知道從修改、排版到刊發編輯們其實都會付出很多精力在其中。所以,領到稿費後我都會給幫我改稿的編輯發個紅包表示感激,數額不大,就是一杯星巴克的錢。

我的初衷很單純,就是覺得有人幫助了自己以禮相待是應該的。可有些編輯會誤解我的用意,以為我在用紅包“收買”、“賄賂”他,好給自己多爭取一些發稿的機會。

我真想告訴她們,即便懷疑我的動機,也請不要懷疑自己選稿的水平好麼?

在這類編輯看來,我們之間的只有單純的“稿子與稿費”的關係,完全談不上一丁點人與人之間的情感。

人脈建立在價值交換上誠然不假,然而沒有一個人是絕對理性的生物,“價值”二字有時可能先建立在“我們還挺合得來”、“感覺你人不錯”這樣的主觀感受上。

價值或利益輸出是建立人脈的捷徑,但肯定不是維持人脈長久關係之策。人與人之間並非全是利益交換,利益與人情二者間應該取得平衡,這才是優質的人脈,否則當利益消失時,等待的只有關係崩壞、人走茶涼這樣的結局。

究竟何謂高質量的人脈?又如何去建立高質量的人際關係呢?

高質量的人脈一定滿足“有效”這個原則,即,每一個有效的人脈都意味著這條人脈會從你自己的身上獲得等價值的資源,也就是說,你每擁有一條有效的人脈都意味著你擁有等量價值的資源。這是一種自身投射(Self-projection)。

美國心理學家戴維·邁爾斯在著作《社會心理學》這本書裡有這樣一個人際交往回報理論:人際交往回報理論的第一個原則是:“ 我們喜歡那些能回報我們或與我們得到的回報有關的人。如果跟某人交往所得到的回報大於付出的成本,那我們就喜歡並願意維持這種關係。”

但僅僅有效還不夠,未必能夠維持長久,戴維·邁爾斯說了“人際交往回報理論的第二個原則非常簡單:我們還喜歡與那些能讓我們心情愉悅的人交往。”

一個對你能夠帶來很多價值的人,如果需要你克服很大的情緒、做很多心理建設才能與其交往下去,這絕不是好的人脈。為什麼?因為不公平、不值得!記得上面那條原則麼?你們之所以能成為彼此的人脈是因為你們能夠為雙方帶來相對均等的價值、利益,而並非你有求於他、低人一等。

在我看來,搭建高質量的人脈也學可以遵循以下幾步:

Step1,目標一定要明確、具體。

想清楚你為什麼要建立這段關係?不要僅僅是“對事業有幫助”、“以後可能用得上”這類很模糊的目標,而是問自己“希望通過這個人具體獲得什麼資源、幫助”這種具體的問題。

Step2,找准自身定位。

你需要對自己的價值、能力、貢獻、願意為這段關係付出的精力有一個準確的評估,如此對方才能清晰告知你是否也願意“等價交換”。

Step3,清晰規劃。

完成上述兩步後,接下來你需要問自己:

我能從哪裡開始突破?採取什麼樣的行動?

我能接受的底線是什麼?

我希望達成的共識是什麼?

對這段關係抱有多大期待?

是否願意長久維持?

……

提前籌謀的越多、這段關係越趨於成熟、穩定。

美國社會學家MarkGranovetter認為個人際關係網絡可以分為強關係網絡和弱關係網絡兩種:

“強關係”指的是個人的社會網絡同質性較強,即交往的人群從事的工作,掌握的信息都是趨同的,人與人的關係緊密,有很強的情感因素維繫著人際關係,也就是關係很鐵。

“弱關係”的特點是個人的社會網絡異質性較強,即交往面很廣,交往對象可能來自各行各業,因此可以獲得的信息也是多方面的,人與人關係並不緊密,也沒有太多的感情維繫,也就是所謂的泛泛之交。

格蘭諾維特認為,關係的強弱決定了能夠獲得信息的性質以及個人達到其行動目的的可能性。

其實一個能被稱為高質量的人脈圈出了應該具備“強、弱關係”的人外,以下這五類人也不可缺:

第一,能談正事的。

何謂正事?尋求意見、委託事項、請求幫忙都算,只要不是你無聊想一起打發時間的人、或出於共同愛好而非利益去玩耍娛樂的人,基本都算。

在談正事這方面,我認為優先選行業、領域裡牛逼的人先於選信任的人,因為你需要的是信息、資源和理性,而非給自己的情感和情緒找出口。

這類人有點像導師這個角色。

第二,能談心的。

多能幹、堅強、理性的人都會有非工作、事業上的翻煩心事,可能來自家庭、生活或某個對他很重要的人,此時,他需要一個了解他的、傾聽更好的人、更能獲取他信任的人來幫助他。

第三,能陪你玩耍找樂子的。

在牛逼的導師、在知心的大姐姐未必能陪你瘋狂、陪你High,當你想放鬆甚至放縱一下時——比如去一家你不知道但其實頗有名氣的館子撮一頓、週末的夜晚想喝高、能陪你shopping走一天、八卦閒聊時,你需要有這樣的朋友。

第四,能給你樹立榜樣的,比如讓你感到受到威脅的、激發鬥志的、想要去超越的人。

曾國藩曾說過:“老夫活了五十多歲,經事不少,知天下事有所激有所逼而成者居其半。”我們每個人身邊都應該有至少一位能“刺激”我們變得更好的人。

第五,尊重、崇拜你的人。

如果你的身邊有尊重、崇拜你的人請珍惜他們,一方面是出於禮節,尊重他人的人應該獲得同等的尊重;另一方面,他們現在可能還沒辦法給你提供同等的價值,但也許在不久的將來,他們給你的回報超乎你的想像。

高質量的人脈說到底是一種“不求幫忙、但能交換、還有情誼打底”的關係。

— THE END —

 

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