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缺少母親陪伴的孩子會成長成什麼樣子?

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-01- 被嚴重低估的母子相處價值

女性角色在幾千年的人類發展史中有了很大變化,由家庭人變為社會人。

但人類的天性在過去三千年中幾乎沒有什麼改變。

幾千年前降落在草叢和獸皮上的孩子需要母親的懷抱,幾千年後在電子儀器監護下和高檔嬰兒產品包圍中出生的孩子也需要。

母親是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的幾年,是人生的黃金期,幾乎奠定了孩子一生髮展的基礎。

不幸的是,很多母親卻在現代生活中失去母性,尤其是一些學歷高或事業心強的女性。

由於她們過分看重自我奮鬥的價值,且嚴重低估母子相處的價值,不能很好地協調自己的自然角色和社會角色間的矛盾,經常為了一些眼前的現實利益,很輕易地放棄作為母親的義務。

缺少母親陪伴的孩子會成長成什麼樣子?

幼年的孩子如果缺失了這兩樣東西,正常的生命潛能就有可能無法被激活:

1、豐富的語言交流。

2、母愛的溫暖。

我認識的一位媽媽,孩子出生後,本來奶水很好,三個月產假結束時,為了心無旁騖地工作,硬生生給孩子斷了奶,並把孩子交給婆婆帶。

婆婆雖然和她住一個城市,但離得比較遠,她只是周末去看孩子一下,吃頓飯,然後就走了。

婆婆本身不愛說話,也很少帶孩子到外面玩,經常讓孩子看電視或自己玩,並且為了家裡的整潔,只讓孩子在專門闢出的“兒童房”裡玩,不允許到其他房間玩,邁出“兒童房”的活動基本上只限於坐在客廳看電視。

到3歲要上幼兒園時,才發現不對勁。孩子語言障礙嚴重,基本上不會和人交流,且十分膽小,隨便一點聲音都會把他嚇得躲到奶奶懷裡,好久不出來。

對媽媽似乎沒有感情,很少表現出一般孩子對母親的親近和留戀,但情緒卻十分不穩,經常發脾氣或大哭。

這位媽媽後來帶孩子去醫院看心理科,被診斷為“自閉症”。

缺少母親陪伴的孩子會成長成什麼樣子?

我曾和一位某三甲醫院心理科的醫生交流過,他說:

現在罹患自閉症、多動症等神經官能症的孩子越來越多,就診的孩子往往有較為典型的成長經歷。

如90%以上在幼年早期和母親有較長時間的分離,由老人或保姆帶大。

負責照看孩子的老人或保姆如果對孩子管得太嚴,包辦太多,或經常把孩子交給電視機,不注意和孩子的互動交流,幾種原因加起來,很容易造成這些孩子的心智無法正常發育。

年齡越小、和父母相處時間越短,孩子的症狀越嚴重

-02- 失去母親,就是失去整個世界

心理學家阿德勒說過:

所謂母親的技巧,我們指的是她和孩子合作的能力,以及她使孩子和她合作的能力。

這種能力是無法用教條來傳授的。每天都會產生新的情境,其中有很多地方都需要應用她對孩子的領悟和了解。

她只有真正對孩子有興趣,而且一心一意要贏取他的情感,並保護他的利益時,才會有這種技巧。

中國民間有種說法,孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會親,這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶,但僅靠血緣溝通親情,恐怕不夠。現代心理學研究所發現和證實

如果和孩子早期相處不足,彼此間的情感聯結就會比較稀疏,而這種聯結是有時間段的,錯過了就很難再建立新的聯結。

“寧死當官的爹,不死討飯的娘” ,一個孩子失去父親是失去了世界的完整,而要失去母親,則是失去了整個世界。

缺少母親陪伴的孩子會成長成什麼樣子?

我的一個好友,她一歲半時被送回老家由奶奶來撫養。當時交通不便,且父母工作忙,再加上弟弟妹妹相繼出生,她直到4歲才再次見到父母。

父母在她眼裡完全是陌生人,別人讓她喊爸爸媽媽,她很想喊,可是喊不出來,為此遭到批評。

兩年後,父母準備把她接到身邊。當她知道這件事時,恐懼大於興奮。

為了見到父母能叫出“爸爸”、“媽媽”,一個6歲的孩子,居然獨自藏到一個沒人的地方悄悄練習這兩個發音,尤其是“媽媽”這個音。

她說父母是有文化很善良的人,他們也想努力愛她,彼此都做了最大的努力。她後來克服心理障礙,終於學會了喊爸爸媽媽,但和父母的隔閡卻一生也不能消除。用她的話說就是:

“我和父母之間永遠也不可能有弟弟妹妹和父母間那種貼心貼肺的感覺,我永遠覺得自己是個孤兒。 ”

-03- 工作忙不是藉口

在我女兒圓圓一歲三個月時,她爸爸到南方工作,我堅持不把孩子送到遠在外地的奶奶家,一定要親自帶孩子。上班時,把圓圓送到附近一個老太太家,下班接回來。

當時能一邊看護孩子一邊把飯做熟,已是不容易,總顧不上收拾自己。

記得有位同事開玩笑對我說:你以前挺精乾一個人,怎麼有了孩子就變成這樣了?

真難想像自己當時的形像是多麼的不堪。過分忙累,讓我的血壓降到要休克的程度,醫生甚至建議我臥床休息。

因為和孩子相處的每一天都有許多快樂,所以我當時並不覺得有多苦。也哭過兩次,總體感覺一直充實而幸福,孩子也用她日後的良好表現回報了我。

人在感情上很少能愈挫愈勇,越是感情不滿足的人,越是變得敏感、斤斤計較。

孩子的思念沒人理解,而且孩子不懂得如何去化解痛苦。

情感上的欠缺必定會在生命中留下一些無法痊癒的內傷,即使不出現品行方面的問題,也會影響到未來的生活質量。

缺少母親陪伴的孩子會成長成什麼樣子?

比如有些年輕人在戀愛或結婚後,不會和伴侶相處,要么過分依賴,要么過分苛刻,總扮演情感的傷害者和被傷害者角色。

也有人心底自卑,外表傲慢,身上有種說不出的彆扭,難以和他人合作相處。

這些成年後的問題,往往可以追溯到他童年時期在情感和安全感方面的欠缺。

愛,就是為了在一起。

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過一句話:“母愛不應建立在抽象的理性認識上,應建立在情感基礎之上。”

對父母來說,在一切養兒育女的目的中,沒有比和孩子在一起本身更重要的目的!

一切因出於功利的或“教育”的目標犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。

文章來源:親親寶貝網


親和效應——讓孩子擁有好人緣

兒童心理學——親和效應

它的主要含義是:人們在交際應酬中,往往會因為彼此之間存在著某種共同之處或者相似之處,從而感到相互之間更加容易接近。這種接近會使雙方萌生親密感,進而促使雙方進一步相互接近、相互體諒。

1.最受歡迎的妞妞

妞妞與夥伴們在草坡上進行爬坡比賽。稍大一點的孩子動作利索,反應敏捷,自然每次都能遙遙領先,奪得冠軍。妞妞年齡最小,活像個小企鵝,她全然不顧身後的歡呼喝彩聲,自顧自賣力地爬上爬下,直到終點為止。可是,一個叫瑩管的女孩卻特別要強,只要一看到有人爬到她前面,便立即停下來使勁哭鬧。她不容許別人取勝,除非她獲第一。這樣一來,父母只好哄勸她,說她也得第一。相比之下,妞妞像個與世無爭的蝸牛,悠然自得地爬上爬下。

孩子們通常愛玩“三個字”“警察與小偷”“中國人民大解放”等角力追逐遊戲。儘管妞妞很愛參與,但因為年紀小,往往跑不贏別人,容易被人抓住。但通常會有大小孩照顧妞妞,比知給她續“命”,讓妞妞回到隊伍中來,大小孩有時也會替代妞妞抓人。即便如此,妞妞仍然可能“喪命”,為此,妞妞感到沮喪。

妞妞想:“怎樣才能不被人抓呢?”唯一的辦法是練習跑步,只要跑得足夠快,自然就抓不到了。可愛的妞妞並不想一味蔭護在朋友的幫助之下,而是想自己擺脫苦惱,改變困境。

就這樣,妞妞成了最受歡迎的人,不論大人小孩,男生女生,他們都喜歡妞妞,都願意與她玩耍。

缺少母親陪伴的孩子會成長成什麼樣子?

2.親和效應

在人際交往中人們往往有一種傾向,即對於自己較為親近的對象,會更加樂於接近。這是一種親和效應。親和效應的主要含義是:在人際交往中,交往雙方往往會因為彼此之間存在著某種共同之處而一見如故,這為雙方的繼續交往創造了有利條件。如果沒有這種相似之處,那就很可能話不投機。在孩子與同齡人交往的過程中,這種親和效應表現得會更加明顯。因為孩子的交往不像成人那樣受交往動機的影響,他們更受好惡的影響。

缺少母親陪伴的孩子會成長成什麼樣子?

3.如何培養孩子的親和力

孩子擁有親和力,才會擁有好的人緣。那麼,為人父母,該怎樣滿足孩子的親和需要,培養孩子的親和力呢?

首先,要讓孩子學會自我競爭,而不要過分引導孩子與同伴競爭。適當的競爭固然能刺激孩子的好勝心和自信心。但凡事談競爭,勢必會引發競爭的消極功能。而且對於心智尚未成熟的孩子來說,過分激烈的競爭不僅會給孩子背上沉重的心理負擔,而且還會使孩子對失敗缺乏應對能力,以致壓力過大。在生活中,父母們喜歡用“趕、超、比”來要求孩子,凡事都要孩子做到最好,如此會使孩子的心理負荷過重而導致身心疲憊。再說,只要有競爭,就會有失敗,良性競爭會讓孩子笑看失敗,惡性競爭會讓孩子產生嫉妒、自我懷疑等不良情緒。惡性競爭對孩子將來的人際交往極為不利。

古話說得好,吃虧是福!生活中,凡是經歷過吃虧並學會吃虧的孩子,一定不會表現得咄咄逼人,人際關係也不會一塌糊塗。然而,許多父母認為,在競爭激烈的當代社會,現代家庭中的獨生子女,應當勇猛強悍,在競爭面前懂得先發製人,否則就會吃虧受損,受人欺侮。殊不知,父母的這種爭強好勝不甘人後,斤斤計較錨株必爭的想法,一旦植根於孩子幼小的心靈,必會誘導孩子走向事事求勝處處必贏,自私自利先己後人的狹隘的個人和利己主義,非常不利於孩子的人際交往。

其次,父母應當幫助孩子學會交友、分享,讓他們成為最受歡迎的孩子。有些父母往往按自己的意圖為孩子選擇朋友,限制孩子的自由交往,他們的用心是良苦的,而結果也是苦的。殊不知,父母這種替代孩子思維與分析,甚至替代孩子去跟夥伴“算賬”的做法,無疑是把自己的孩子推到被孤立的邊緣地位,而且使孩子產生依賴心理,覺得有父母做堅強的後盾,遇到什麼樣的問題都可以到父母身邊,尋求他們的庇護。這十分不利於孩子和同齡夥伴的交往。父母應該主動幫助孩子成為受歡迎的人。平時多觀察孩子和同伴間的遊戲活動,除了關注自己孩子的內心感受,還要多傾聽夥伴們的訴說與評價。即便父母察覺孩子表現出“老好人”或“和事佬”的行為,也不要斥責孩子“不中用”或“缺心眼”。要知道,“和事佬”角色是和平的化身,是促成夥伴間友誼的茹合劑,是化解夥伴間衝突的調和劑。

最後,不要隨便在孩子麵前低毀他的朋友。父母要明白,即便自己很不喜歡他的朋友,或他朋友的家長,但有時候,尊重孩子的朋友很重要,尤其是他認可的朋友或是他學習的楷模。做父母的要盡量與孩子一道分享他們的友誼,盡力與孩子的伙伴的家長進行及時的溝通與交流,一起關注孩子們的成長。

專家建議

面對交往挫折,父母應該幫助孩子學會正確歸因。當孩子在交友期間受到冷遇、遭受排斥時,父母應該給予關心和指導,並從實際出發,幫助孩子打消疑慮,鼓勵孩子再次勇敢地接觸小伙伴。孩子也只有經歷自己獨立結交朋友的過程,才能鍛煉自己,最終走向成功。

作者:天子學來源:天子學國際兒童情商總部

 

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