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處理婆媳關係,自私一點的那個才會贏

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處理婆媳關係,自私一點的那個才會贏

1、

小方從結婚到孩子出生,到孩子上小學,她從來沒進過一次廚房,甚至沒帶孩子睡過一晚上,她女兒是奶粉餵養,因為孩子經常晚上哭,所以她從醫院回來直接去了母親家坐月子。

小方的產假有三個月,所以她的月子足足做了三個月。

三個月後她回到自己家,和以前一樣上班、下班,回家偶爾逗逗孩子,她生的是個女兒,婆婆有時候會督促小方再生一個男孩,小方直接拒絕,我還沒學會愛第一個孩子怎麼可能再生第二個?

小方的婆婆是個好婆婆,任勞任怨,不光帶孩子,還洗衣做飯,但她也和別的婆婆有共同的毛病,愛管閒事,愛嘮叨,特別看不慣小方支使她兒子乾東幹西,為此兩人還爆發過一次爭吵。

小方直言告訴婆婆,沒錯,我老公是你兒子,但如果你想獨占她,當初就不應該讓他娶老婆,娶了老婆就說明現在我和他是一家子,你才是外人,我讓我老公幹什麼那是我的自由,你樂意,你也可以讓你老公幹,但請不要干涉我家的事。你是幫我帶了女兒,我以為那是你心甘情願幹的,你幹的很開心。如果你幹這些是想要我報答你,想要我聽你的話,那對不起,我做不到,我只做我自己願意做的事。如果你不願意帶孩子,我自己可以帶,而且我絕不向你抱怨。

小方的一番話氣得婆婆扔下帶了半年的孫女回自己家了,小方母親過來和小方帶孩子,小方並沒有因此在老公面前抱怨婆婆,所以小方老公一直認為自己老婆是通情達理的人,而自己老媽太過情緒化。

一個月後,婆婆熬不住,又主動提出來帶孫女,她也不放心自己的兒子,覺得小方照顧不好他們。

於是生活又回到了最初,婆婆包攬家裡全部家務,小方只是陪孩子玩玩,甚至晚上都不用帶女兒睡,因為婆婆認為她帶不好。

處理婆媳關係,自私一點的那個才會贏

2、

美菱覺得小方這是自私,小方卻告訴美菱,我這是愛自己,不自私怎麼愛自己?愛自己就是保護自己的利益,保護自己利益的同時,怎麼可能不損害一點別人的利益?再說我婆婆做這些也是愛自己的一種方式,因為她只有這麼做,她才覺得心理舒服,她才認為保護好了她的孫女和兒子。

美菱和小方是同事,她無法理解小方的話也無法理解小方的做法,因為她和小方過著完全不同的生活。

美菱比小方大兩歲,已經是兩個孩子的媽,生第一個的時候,她就覺得吃不消,又要帶孩子又要做家務,雖然有婆婆幫忙,但婆婆不是今天頭疼就是明天腦熱,根本幫不上忙不說,還要她經常抽空陪她去醫院檢查。而她丈夫,因為在外面上班太累,所以回家只有一個動作,癱沙發上。

美菱活得很累,但當婆婆和老公提出要二胎的時候,她又無法拒絕,就這樣,她被徹底套牢在這些繁瑣的事物中,還經常被指責。

小方有一次去美菱家玩,美菱全程幹活,婆婆坐在沙發上陪小方吃水果、聊天。

小方走後,美菱婆婆批評美菱,同在一個單位上班,小方可比你年輕漂亮,穿衣服也有品味,不像你,年紀輕輕就像個黃臉婆。

美菱氣惱惱的說了句,我沒她命好。

處理婆媳關係,自私一點的那個才會贏

3、

自私的詞性是貶義詞,但其實自私是一種普遍的、正常的心理現象,是人的本能。

"自"是指自我,"私"是指利己,不過我們常常把自私和自私自利、利己主義掛鉤,好像一個人一旦自私,就一定會損害別人,但其實只有在一個人將私心發揮到極點時,才會危害社會公眾利益。

而一個女孩的自私,不過是為自己多考慮了一些,不過是愛自己更多了一些。

自私的反義詞不是無私,是討好。

就像美菱,她之所以被很多煩心事包裹,就是一旦事情出現時,她從來不懂得拒絕,她有習慣性討好症。

所謂討好症,就是不由自主地討好別人,過度關注別人對自己的評價,希望對方認同自己的觀點。缺乏底線和原則,無底線容忍別人對他提出的各種要求,分不清要求的無理和有理。

那麼為什麼有些人會自私,有些人會討好呢?其實就是自卑者和自信者的區別。

自私者更自信,討好者更自卑。

自信者的認同感來源於內部,潛意識裡焦點集中在自身的優點。他們在童年時期一般都得到了非常好的照顧和認同,有寬鬆的家庭的環境,愛和平等,沒有過於苛責的束縛,感受到的是無條件的愛。

而自卑者與自信者完全不同,他們的認同感源於外部,而且潛意識的焦點集中在自身的缺點。

他們在童年只感受到“有條件的愛”。

當他們聽話時,父母才會表揚他們,如果他們所做的不合父母的心意,父母會不滿、生氣,當他們明顯違背父母的要求時,會受到責備和懲罰。

長此以往,為了得到父母的愛,避免被拒絕或拋棄,於是變“乖”,而“乖”意味著按照父母的要求行事。他們學會了通過迎合別人來獲得愛,同時也形成了錯誤信念:我是不可愛的。

自卑因此產生。

處理婆媳關係,自私一點的那個才會贏

4、

心理學家Susan Newman指出,討好者活在別人對他們的期待中,不停的追逐著別人對他們的認可,為此他們願意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前,即使對方的要求不合理,也會硬著頭皮去滿足。

這不是無私,而是一種病。

為什麼總是想著討好他人?

也許因為害怕說出不的時候,遭受別人的抵抗、遭受拋棄、不被喜愛。

但就算你不被拋棄,不被喜愛,真的又能為你的生活帶來很大的好處嗎?

人心是慣出來的,你回回都讓步,只要一回不謙讓,就說你沒良心,推翻了你所有的包容付出。這年頭,心腸軟的人,總被人捏成軟柿子。

試一次,當你準備說不時,你會發現,你其實有很多選擇。

可以選擇無視,不搭理他們的要求,或者和他們說道理,搬出反對的理由,最不濟才是拒絕。

拒絕也大不了就是翻臉,拉黑、互不往來、惡言惡語,跟別人拍桌子動手這些而已,但你至少保全了自己,保全自己不比得罪別人對你的人生更有意義嗎?

不要慫,正面剛,大不了乾死對方,也比將自己陷入困境強!

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來源  http://www.toutiao.com/a6439131930478330114

 

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