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界限感,才是家庭關係和諧的關鍵!

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界限感,才是家庭關係和諧的關鍵!

界限不清是中國式家庭最大的問題之一,父母總是很容易打著“為了你好”的旗幟,過度干涉和控制。想要家庭關係和諧,我們就必須學會劃清界限,與父母保持一定距離。——by 圈姐

成年人的親情,就是與父母保持距離

作者:晚妝配圖:Maria Svarbova

界限感,才是家庭關係和諧的關鍵!

最大的心累,往往來自最親的人

自從開始寫文章以來,我的讀者大多都是一些女性用戶,但是昨天晚上,我看到一位男性讀者的故事,卻深有感觸。

讀者小A是家裡的獨子,肩負著父母的厚望。尤其他的母親又是一個控制欲極強的人,所以從小打大,小A所有的事情,都是由母親說了算。

小時候,小A想學畫畫,母親覺得學這個沒用,就幫他報了英語班;中學時,學校有機會送他去法國讀書,母親不同意,他就沒去;高中時,他想去北京上大學,母親覺得太遠,他最終留在省內,去了母親決定的大學,報了母親選擇的專業;

大學的時候,小A找了一個女朋友,母親認為她的條件配不上自己兒子,硬生生以死相逼,拆散了兩人;畢業後,他又按照母親的心意,找好工作,然後不斷地相親……

界限感,才是家庭關係和諧的關鍵!

好不容易,他找到一個符合母親的要求,而自己又真心喜歡的人,並且兩個人結了婚,眼看著幸福的生活就在眼前。他的母親又因為兩人不願意馬上要孩子而發脾氣,甚至各種挑剔兒媳婦,明著暗著不知道說了多少難聽的。

小A實在沒有辦法,就決定和妻子一起搬出去,結果這下捅了馬蜂窩,老太太又哭又鬧,一個勁兒地罵他不孝,說他是娶了媳婦忘了娘。

只是這一次,小A不想再妥協了。他說:“ 其實我真的不想讓我媽難過,可是,我更不想再她一而再,再而三地毀了我的生活。

界限感,才是家庭關係和諧的關鍵!

我是為你好,是最大的傲慢

其實生活中像小A這樣,因為親人而感到心累的人,還有很多很多。

有的人天生不喜歡和人打交道,卻被父母逼著應付各種親戚,不做就是不懂事;

有的人靠著自己的努力打拼,卻因為父母重男輕女,而被迫擔起哥哥或弟弟的生活重任;

以及被無數人吐槽的,高中大學時不讓談戀愛,大學一畢業就叫你馬上找個人結婚、生小孩……

中國式家庭最大的特點之一,就是界限不清。尤其是親子之間,父母很容易把孩子當成自己的私有財產,覺得你的事就是我的事,你是我的孩子就應該聽我的,從而造成過度干涉和控制。

中國式父母最喜歡說的一句話就是:“你個小孩子懂什麼?我是為你好。”或者說“我吃過的鹽比你吃過的米都要多,聽我的才不會有錯。”

可是在我看來,這些話語是何等地傲慢?

每個人都有自己的人生,每個人也都有自己的判斷標準,誰又有資格替他人做出決定呢?

當一個父母以這樣話語來逼迫孩子聽從自己的決定的時候,不過是把自己的幸福標準強加在了孩子身上。

在他們的心中,你過得好不好的標準,並不在於你自己的感受,而在於你過得是否符合他們的標準。就像有的父母覺得女生過了24就一定要嫁人,要是女兒到了年齡還沒結婚,那麼哪怕她過得再好,也還是會瘋狂地逼著她嫁人。

也正是因為這種心態,會讓父母在孩子沒有達到自己標準的時候,採取批評、辱罵、貶低、懲罰等方式,讓孩子順從自己。無形中,從一個保護者,變成了迫害者。

界限感,才是家庭關係和諧的關鍵!

模糊的家庭界限,會讓所有人都痛苦

心理學認為,每個家庭之中都存在著不同的部門,包括夫妻、父母、孩子、兄弟姐妹等。在一個健康的家庭中,這些部門應該是各司其職,又能互相合作的。

一旦有人想要插手其它部門的事宜,那麼這個家庭就必然會出現問題。而且最終受傷的,往往不只是一個人。

就像小A的例子。他的母親從小控制自己的兒子,現在還想控制他的妻子乃至他未來的孩子,他和他的妻子顯然是受害者。但是在他母親的心中,自己的所作所為都是為了兒子好,現在兒子還為了個女人違背自己的心意,自己才是最大的受害者。

於是,在這個界限模糊不清的家庭裡,最終會出現的結果往往是,所有人都在痛苦。

去年的時候,微博上曾有一個很熱的話題。一位26歲的女孩,父母瘋狂逼婚,甚至連條件非常差的對像也逼著她去。每次相親失敗就罵她沒用,甚至說如果她三十歲以前嫁不出去,他們倆就不活了。

界限感,才是家庭關係和諧的關鍵!

最終,這個姑娘留下一封信,“既然你們這麼想讓我結婚,那就準備冥婚吧。我不會再反抗了。”然後從17樓跳了下去。她以這種最決絕的方式,來選擇和父母抗爭。

在那條微博下面,有一個姑娘的回复,我至今印象深刻。

那位姑娘說她也26歲的姑娘,也是父母逼婚,但是她最終選擇了妥協,嫁一個自己不愛的人,生一個自己還不想要的孩子,過完自己的後半生。她說:“我相信這輩子很快就可以過去,如果有下輩子,我一定要過自己想過的生活。”

更可笑的是,有人竟然在她的留言下說:“孝順的姑娘,為你點贊。”

是啊,中國人推崇孝順,所以她選擇了順從父母的意願,可是卻搭進了自己的一生。

無論是前一種決絕,還是後一種的妥協,越界就是越界,遺憾就是遺憾,痛苦從不會因為披上了親情的外衣就減淡。

界限感,才是家庭關係和諧的關鍵!

成年人的親情,就是與父母保持距離

中國傳統文化強調孝順,也就是要子女孝敬父母、順從父母,於是很多人就認為,孩子對父母表達愛的方式就是要聽話。

也因此,很多人一聽到家庭界限,一聽到要與父母保持距離,就會覺得這是不孝,是大逆不道,甚至心中會產生強烈的愧疚感和罪惡感。

但是這也從側面證明了,在很多人的潛意識中,父母和自己就是站在對立面上的,只不過是自己一直在壓抑本性而已。

其實,界限這個詞,並沒有我們想像中得那麼無情。與父母保持距離,也並不是意味著要徹底斬斷情意,與父母為敵,而是以一種更加成熟的態度來看待自己的親情。

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在這種態度裡,孩子和父母是完全平等的,是彼此尊重,互相寬容的。

父母不再隨心所欲地干預孩子的生活,而孩子也能夠在保留獨立自我的同時,給父母更加理智的愛和關懷。

這樣的態度意味著:我愛你,但你是自由的;我愛你,但我尊重你的選擇。

當然,身為孩子,如果想要和父母保持距離,這必然會讓家長倍感受傷,就像小A的母親那樣。

但就像你小時候再不願意去學校上學,父母也會狠著心把你送去一樣。任何一種成長,都必然伴隨著痛苦。

原生家庭是無數人的心頭之痛,哪怕長大成人,哪怕結婚生子,有了自己的家庭,也依舊無法擺脫父母的束縛和影響。

 

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