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學點心理學,減少家庭婆媳矛盾

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婆婆婚姻不幸福

學點心理學,減少家庭婆媳矛盾

傾訴人:劉麗(化名) 女29歲職員

都說媳婦和婆婆是天生的對頭,以前我對這些話挺不以為然的。不都是丈夫身邊最親近的人嗎?只要我對婆婆好些、忍讓點,沒有處不好的事。可真的輪到自己去做,才發覺說起來容易做起來真難,甚至婚姻都快因婆媳戰爭毀了。

我和丈夫結婚四年,有一個三歲的兒子。我和丈夫感情很好,很少紅臉,雖然掙得都不多,但我們倆勤儉持家,精打細算,日子還算過得去。我婆婆是個農村婦女,一個人住在鄉下。在我丈夫十多歲的時候,公公因為有外遇和婆婆離婚了。婆婆一邊幹農活一邊做些縫縫補補的活計,獨自一個人把三個孩子拉扯長大,挺不容易的。

我丈夫是最小的,婆婆最疼愛他,省吃儉用地湊錢供他上大學。因而丈夫十分孝順他母親,每個月都在不多的工資裡省下一點錢寄給她。出於敬重和感激,我一直支持丈夫這樣做。

孩子出生那年,我和丈夫商議讓婆婆過來帶孩子,可婆婆卻很不情願,藉口說丈夫姐姐家有事情走不開。最後我只得讓我父母過來帶孩子,一直帶到孩子兩歲半上了幼兒園,父母才回自己家。那時候,我們全家五口都擠在一房一廳裡,雖然有諸多不方便,但我父母從未向我們抱怨過一句。

婆媳之間紛爭不斷

今年,我們用攢了多年的積蓄在上海買了套小房子。丈夫和我商量婆婆想來上海住段時間,看看孫子,享受一下天倫之樂,我欣然同意了。婆婆來的那段時間,正好趕上丈夫出差。為此,我還專門請了幾天假陪她。婆婆到的那天,下很大的雨,我趕去車站接她,還給她做了豐盛的飯菜,之後幾天又帶她到外灘、南京路、城隍廟玩、蘇州、杭州玩。看得出婆婆很開心,我也很欣慰,希望能和婆婆一直好好的相處下去。

但好景不長,頭幾天,婆婆還幫我接接孩子做做飯洗洗碗。可是沒過多久,她就什麼家務也不干了,而且開始對我橫挑鼻子豎挑眼,不是說我燒的菜不好吃,就是嫌我衣服洗得不干淨。起初,我還一直忍著,心想老人家嫌小輩做得不夠好,也是正常的事。但是後來她開始變本加厲地指責、辱罵我,說的都是些粗俗難以入耳的話。

有一次,我下班回家晚了,一進門就看見婆婆鐵著一張臉,孩子在一旁哭鬧著沒人管,還沒等我叫一聲“媽”,她劈頭就是一句:“你還知道死回來呀?想要累死我呀!你怎麼不累死你媽呀!”氣得我眼淚奪眶而出。婆婆還在鄰居那裡說我壞話,我從樓道裡走進走出的時候都能感受到鄰居異樣的目光。

這些我都能忍,可我忍受不了婆婆對我父母的挑剔和抱怨。有一次,我父母來上海看望我們,本打算多呆幾天,可來的第二天婆婆就在飯桌上指手畫腳的說我媽媽這裡不好,爸爸那裡不對。父母見狀只好提前結束了探​​親旅程。送父母走的那天,在車站看著父母無奈的眼神,我忽然覺得自己很悲哀、很不孝。父母一把年紀了,難得來看我們,卻不能開心盡興地玩,我不是不孝又是什麼?

從車站回來,我一下失控了,所有的委屈都湧上了心頭。我拉著臉不想說話,飯不想做,孩子也不想管。其實我知道自己是在等婆婆過來指責我,好順勢把火發出去。果真,婆婆來訓我了,我把不滿發洩出來後,摔門抱起孩子離開了家。無處可去的我只好帶著兒子回了父母家。我母親倒是深明大義,把我勸回了家。可丈夫卻對我回娘家的事不依不饒,以前從來不對我高聲呼喝的他,竟然在一次爭吵後動手打了我。我傷心得不行,透過淚水我似乎看到了婆婆在一旁偷笑。

婆婆為什麼要“演戲”

我的這些委屈丈夫都看不到。因為丈夫在家的時候,婆婆都是一副順從隨和的態度,還會表現出對我非常關心的樣子。所以我幾次跟丈夫訴苦,他都不相信,反而認為是我度量太小、嫌棄婆婆是鄉下來的等等,為此我們爭吵過無數次,也鬧過離婚。

為什麼,為什麼婆婆要演戲?我和婆婆就像是在拔河,我希望丈夫站我這面,婆婆希望兒子站在她那面。我們都是丈夫最親的人,為什麼要互相爭奪,互相傷害,我百思不得其解。本來說好婆婆在上海只住三個月的,可她卻絲毫沒有要離開的意思。昨天,我聽見她跟我丈夫在商量,要把鄉下的房子賣掉,搬過來和我們長住。天哪,我簡直不知道接下來該怎樣生活了!

說實話,我和丈夫的感情沒有大的問題。以前我們一直很恩愛,從來沒有過大的矛盾,但自從婆婆來之後,三天兩頭因為婆婆吵架傷感情。其實,我從心底里是不願離婚的,我就是咽不下那口氣,咽不下受了氣還不被丈夫信任的氣。但如果不離婚就還要繼續和婆婆生活在一起,這是我無法忍受的。

我很矛盾,不知該如何抉擇。諮詢師我到底該怎麼辦?

家庭治療概況

三角化:多世代家庭治療流派的創始人博文認為人們傾向選擇與自己有相等的區隔化程度的伴侶,以此形成核心家庭情緒系統。兩個融合程度都很高的人構成的情緒系統並不穩定。在壓力的情況下,他們的焦慮會彼此影響甚至放大。他們會嘗試各種方法來降低緊張和潛在的威脅,其中最典型的就是把第三個人牽扯進來,以形成三角關係。自我區隔化程度越低的人,越容易採用三角化(triangulization)的方式來處理關係中的情緒壓力。例如,一對夫妻之間存在未解決的矛盾,他們可能通過過度關心子女來轉移注意力,暫時擱置彼此的問題。也有可能把原生家庭的某位家長拉近來,暫時緩解問題。但當壓力超過三角關係的負荷時,家庭中就會爆發問題。

上世紀五十年代,美國精神分析師兼兒童精神科醫師的納森?阿克曼(Nathan Ackerman)首次正式提出“家庭治療”這個概念。之後的幾十年中,各種家庭治療的流派紛紛崛起,發展勢頭方興未艾。

家庭治療,不能顧名思義地把它看作是僅僅是對家庭矛盾和問題進行諮詢與治療。家庭治療依然關注當事人(client)個人問題和病症的減除,但它同個人取向的諮詢和治療方法有著顯著的差異。它超越了過去只關注個人內在的心理衝突、人格特徵、行為模式的局限,把人及其症狀放在整個家庭背景中去了解並治療。因而,把家庭治療法稱作“系統療法”或“關係療法”似乎更為恰當。

家庭治療不僅僅是一種新的治療技術,而是一種思想、一種理念。它的誕生是心理學界的一次革命,意味著一次範式(paradigm)的轉移。它代表了“一個理解人類問題,了解行為、症狀的發展以及解決之道的全新方法”,被稱為心理諮詢與治療領域崛起的“第四勢力”

家庭治療之核心在於系統觀。它不把焦點放在個人的病理心理,也就是所謂的“神秘的黑匣子”上,它所關注並試圖介入、改變的是看得見、摸得著的整個家庭的互動模式上。沒有一個人或一件事是獨立存在的,他們同周圍的人或事都存在著千絲萬縷的關係。人和事件存在於相互影響和彼此互動的脈絡中,也就是說,家庭成員彼此分擔其他每個人的命運。

有人做過這樣一個實驗:同一隻猴子,它在三個猴群中的地位分別居於第四位,第三位和第二位,當這隻猴子在不同的群體時,分別給予相同的能引發攻擊行為的電刺激。結果,在位處第四的猴群中,它只攻擊其它猴子一次;在位處第三的猴群中,它攻擊了二十四次;在位處第二的猴群中,它攻擊了七十九次。可見,整個系統的互動歷程比個人的心理本質更為重要。

因而,家庭治療師認為,把某個人的病症看作他個人的問題是不恰當的,其症狀意味著他同周圍的大系統(家庭,社區,社會)的互動出現了障礙。在個別心理諮詢和治療中所謂的當事人,是整個家庭功能失調的表徵者,家庭治療師們稱其為“被指認病患”(identified patient)。有些家族治療師相信被指認病患的症狀本身能穩定係統及減輕家庭壓力;有些家族治療師則把病態的行為看作是對家庭壓力所作的反應,而不是維持家庭平衡的保護措施。

案例分析與案例結局

婆媳關係,似乎是永恆的話題。也許只要婚姻制度繼續存在,婆媳矛盾就會存在。中國傳統文化或許起了推波助瀾的作用,但是在西方,同樣也普遍存在婆媳之間的衝突,因而這一現像似乎是跨文化的。

早在一百多年前,弗洛伊德就用其精神分析理論深刻剖析了這個現象的產生:“戀母情結”是男人與生俱來的情感,男人愛上的第一個女人就是自己的母親。相應的,從幼小時候伴隨女性的“陰莖嫉妒”情結,使得女性通過生養兒子並佔有兒子而得到一種象徵性的滿足。母親想要佔有兒子的慾望有著深層的心理學原因。“我”的婆婆失敗的婚姻,使她將大部分的情感投注到了兒子身上,兒子變成了她生命中最重要的男人。對兒子強烈的控制欲占有欲,使得她難以容忍另一個女人擁有兒子。潛意識中,母親對兒子深愛另一個女人充滿憤怒,本能地破壞他們的關係以重新贏得兒子。

從另一個角度看,一個幸福和諧的家庭中,夫妻關係必須佔據首要位置,親子關係居於其次。顛倒了這一序位—愛兒子甚於愛丈夫,親近母親勝過親近妻子,必然導致婚姻的不穩定甚至解體。“我”的丈夫的原生家庭裡,親子關係是第一位的,如果婆婆依舊將這種模式帶入兒子的新家庭中,把兒媳游離在外,對兒子的夫妻關係是嚴重的干擾。

丈夫在這個三角關係中起著舉足輕重的作用:和妻子保持情感的交流與親密,給予妻子支持和安全感,妻子會更容易接納、容忍婆婆。婆婆要處理自己的問題,減少對兒子的情感投注,分清自我邊界,要認識到自己在兒子家是客人不是主人,只有這樣,這個家庭才可能重歸幸福和諧。


顧歌

上海知名心理專家,上海外服心理援助中心主任,上海心潮心理諮詢中心首席心理諮詢師,心靈花園心理諮詢機構總督導。國內知名心理專家及並錄入上海報業集團新聞晨報推薦的“醫學顧問組”專家名錄,管理心理學博士,研究員及客座教授,上海市委宣傳部東方大講壇講師,上海市信訪辦危機干預專家,上海市2010年世博會特聘心理專家,MSN特聘專欄作家等。

著作

《一個抑鬱男孩的30小時》、《愛可以不傷》、《正念治療法》(譯作)、《好心態勝過好工作》《誰為職場心傷買單》、《夢醒時分解夢》、《徘徊在富士康的樓頂》等。

 

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