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我小時候，有一隻心愛的小板凳——

是我的專座，連爸爸媽媽都不許碰。

有一天，我從外頭興沖沖地回到家，

發現家裡來了很多客人，

而其中一個胖阿姨，正坐在我的凳子上。

我上前，說：這是我的。

那阿姨沒聽見。

我連說了好幾遍，

可是大人們聊天的聲音實在是太大了。

於是我開始用我小小的肩膀

抵住那阿姨肥碩的手臂。

旁邊有人開始笑。

有人說，這孩子真好玩，這麼容易就哭了。

我媽接茬說了句：對啊，她就是太愛哭了。

後來那個凳子終究是被我哭回來了。

如今，那把小板凳早就不知哪裡去了，

但是當年的場景我卻依舊記得非常清楚。

滿屋子的人腿，盯著我大笑的眼睛，

以及那個阿姨龐大的、山一般的身軀。

當然，還有我瀰漫著的無力感，以及屈辱。

直到學了心理學，我才知道，

我那時候不過是物權觀發展時期

的一個正常表現。

每一個自我意識發展的孩子，

都會有這樣的階段，

通過宣布那些東西是“我的”，

從而去確定我的“地盤”和“我”的存在。

我不過是在努力地、孤立無援地維護著我自己。

可惜我的父母不懂。

在我長大了以後，他們還經常提起這事，

明顯是當做一個樂子在回味的。

而且，他們還表示，

他們和那些親戚當初有多寬容我，

否則如何能容許一個小孩這麼不禮貌的舉動。

我理解他們。

相比較於在那個當下去胖揍我一頓，

指責我有多麼沒禮貌而言，

他們的做法確實已經很克制了。

似乎我的確該感恩才是。

然而，我至今回想那個場景，

都只覺得猙獰、可怖。

等我做了父母，

才發現類似的情形在每個家庭中，

每對父母孩子之間，頻繁地發生著。

大人覺得自己付出了，

在孩子眼裡，卻是另一個世界，

那個世界很高，很難觸及，

還常常給他以挫敗感甚至屈辱；

孩子覺得自己很努力了，

然而大人眼裡，孩子卻始終不夠好。

為什麼會這樣？

站著的父母，和地板上的孩子

觀察過兒童塗鴉的，一定會發現，

孩子們畫出來的大人，一般都沒脖子，

腦袋直接安放在肩膀上，外帶一雙大鼻孔。

那就是孩子仰視我們的樣子，

高高在上，甚至有些難看。

問題就出在這裡。

從出生到青春期以前，孩子們都遠比我們矮小。

相比較下，大人對孩子而言實在是太大了。

這會導致什麼結果？

家庭治療師們曾做過一個經典遊戲。

讓溝通的雙方，一方站著，

一方坐在正對面的地板上。

站著的一方，身體前傾，俯視對方，

一段時間後背部的肌肉就開始酸痛；

坐著的一方，腦袋高仰著，

費力地回應對方，壓抑感也漸漸襲來。

很多父母和孩子的交流

就是這樣一種俯視-仰視的模式。

站著的永遠是大人，

孩子們則一直處於地板的位置上。

事實上，這個模式誰都不舒服。

我在接送孩子上學的路上，

經常會遇到怕遲到而匆忙趕​​路的家長。

他們一邊拽著孩子的胳膊，飛快地走著，

一邊回過頭抱怨孩子“太墨跡，太慢”。

俯視著的父母，認為孩子故意磨蹭，

為此很不滿。

卻沒看到，仰視著的孩子，

他的腿很短，步子很小，

他的身體幾乎整個被父母吊著往前“飛”，

非常非常難受。

最要命的是，

只要俯視-仰視的模式不改變，

只要父母一直“站著”，

那父母看到的，總是那個“不夠好的”孩子。

這種“看見”，會成功地催眠孩子。

你看見的是脆弱，孩子最終就變得脆弱；

你看見的是怯懦，孩子最終就變得怯懦；

你看見的是笨拙，孩子最終就變得笨拙；

你看見的是不配合，你們的關係就愈發難以合作。

孩子們缺乏判斷力，

卻無比忠誠於父母言行中傳達出的期待。

很多孩子的不幸，就是從這裡開始的。

爸爸媽媽，請你蹲下來試試

父母和孩子之間，

一直有個懸殊甚大的高度差。

要消除這個高度差，最好的方法，

就是你蹲下去。

這個動作很重要。

父母在和孩子交流時，

最好的方式是盡量與孩子的目光保持平視，

並儘量減少你的高度帶來的粗暴評判。

比如，一個4歲的小孩，

早上起床後，主動把床鋪好了，

她可是花了好半天的功夫才搞到讓自己滿意的。

媽媽進了房間，

小孩揚起臉，希望得到鼓勵。

如果媽媽看到仍然皺巴巴的床單，說，

“你這怎麼收拾的呀，亂七八糟的，

我來幫你弄吧！”

結果會是什麼樣？

媽媽舖的床當然會更加整潔漂亮，

卻也愈發得顯出孩子的無能。

更好的做法是，

媽媽放下關於“好壞”的評判，

給孩子一個鼓勵的笑容，並跟孩子說：

這是你鋪好的床啊，

比之前看起來整潔多了，不錯呀！

這樣做，對孩子才公平。

孩子萌芽出的那份自主意識，

才能夠真正被呵護。

這當然需要父母更多的耐心。

你要允許孩子做得不夠好，慢，

甚至看起來笨拙可笑。

如果你覺得孩子需要改進，也不要當場指出來。

你完全可以另找時間，以輕鬆的口吻說：

來，我們一起玩個鋪床的遊戲吧！

遊戲的過程中，

你再自然而然地告訴孩子

鋪床的步驟和技巧是什麼。

下一次，孩子自然就會了。

你知道嗎？

一個事情總是做不好、不能讓人滿意的孩子，

往往是個氣餒的孩子。

你在高處，他在低處，

他需要的不是批評指責，而是幫助。

給父母的建議

從大人的角度看孩子的世界並不難，

難的是，大人能蹲下來，

保持和孩子一樣的高度看世界。

你需要盡量不批判地去聽見孩子、看見孩子，

為此，你要克服很多的挑戰，比如：

1.不貼標籤

貼標籤，往往就是在進行評判。

它把人分為好的或者壞的，

正常的或者不正常的，

負責任或者不負責任的，

聰明的或者愚笨的。

評判的一方（父母）高高在上，

被評判的（孩子）只能默默忍受

挫敗與無助的煎熬。

這是一種隱形的語言暴力。

它很省事地定性了孩子的

那些我們不能理解、或者不能接受的行為，

卻讓我們忽視了孩子的真正感受和需要。

2.不比較

為什麼別人家孩子那麼會說話，

我家的沉默寡言？

別人家孩子會認很多字了，

我家的一個都記不住？

別人家孩子會……我家的卻還不會……？

這種比較，就像是拿游泳能力為標準，

去判定一隻鳥能不能飛。

這很容易會讓鳥兒感覺到自己的蠢笨。

同樣，每一次向外的比較，

對孩子都是一次貶損。

它不僅會讓孩子感受到自己的渺小與不足，

還會讓他感受到孤獨，不被愛的恐懼，

以及不被接納的憤怒。

所以，

如果你家的孩子是小鳥兒，

就不要強迫他游泳；

你家的孩子是小魚，

就不要強迫他飛行。

3.不苛責

以孩子的學習為例。

我見過不少家長，

當老師指出孩子學習有些跟不上時，

感覺就像在批評自己。

那一刻，他們不是家長，

而是也變成了一個孩子。

他們轉過身，很容易會把所承受的外部壓力，

一股腦居高臨下地倒給孩子。

小孩則就苦了。

他不僅要面對自己的無力感，

同時還要面對兩個大人的高壓。

我們又如何能夠期待孩子

在這種困境中能變得更好，更積極？

所以，父母最好能幫孩子

抵擋住外界品評的壓力。

你可以對老師說：

好的，辛苦您，我會督促孩子的。

但轉過身，請不要批評指責孩子，

只需要說一句：

老師說了，你學習挺認真的，

只是還需要再努力一點兒。

但願每一位父母，都是生命的陪伴者，

耐心享受孩子成長的每一步風景，

而不做裁決者和拯救者，

隨時向孩子彰顯著自己的聰慧跟強大。

孩子脆弱時，請守候他。

孩子疼痛時，請擁抱他。

孩子起飛時，請祝福他。

因為孩子這麼幼小的時光，稍縱即逝。