幸福的伴侶生活從愛自己開始你是否認識這樣的伴侶，他們不是來自哪部電影或哪本小說，而就是在你的身邊，他們共同生活了二十多年，直到今天他們的婚姻生活依然充滿活力，彼此還能不斷尋找著生活的樂趣。
或許你的情況剛好相反，你是不是早已對這樣的觀點深信不疑：隨著時間的推移，任何一種關係都會失去活力而陷於停滯狀態；揭開婚姻的神秘面紗，看到的只不過是一地雞毛的現實。
或許，對你而言，即便是在最佳的狀態下，婚姻也不過是生活的保險箱，裡面儲存的也是一點點的信任罷了。
現在，請你坦率地承認你對現實的判斷：現在你是在享受幸福而充實的伴侶關係，還是深陷在水深火熱的關係中不能自拔？此刻你是不是早已心慌氣喘，上氣不接下氣？你是不是覺得自己早已被一日三餐的日常瑣事所吞噬，找不回往日的激情與快樂？
你雖然置身於安全的家庭環境，但是內心卻為外面那個“第三者”飽受煎熬？你是不是一再宣稱寧可做一個自力更生的獨行俠，也不願陷入兩性關係的不毛之地，苦苦掙扎？你累了嗎？你想甩開所有這一切的羈絆與重負嗎？你正在考慮分手嗎？
你覺得自己只是一個整日循規蹈矩、兢兢業業地為家庭打工，為兒女操勞的家庭奴隸嗎？坦率地說，在很多人的婚姻歷程中，很多人仍然無法知道，這條婚姻之路究竟會將我們引向何方，但是儘管如此，我們仍然能清楚地看到，正是這些危機給予了我們極大的幫助與支持。因此，我們可以說，危機保證了婚姻的健康發展。
現在，為了保障伴侶關係的長期穩定和發展，我們需要搞清楚一個重要問題，那就是，伴侶關係不是生活的保險箱，也不是讓我們在緊張的工作之外用來休養生息的度假村。伴侶關係給了我們一個發展自我的機會，通過對這種關係的不斷調整，我們將獲得源源不絕的新能量。如果你不幸陷入了嚴重的關係危機，或是被日常生活的平庸煩瑣湮沒，原因只有一個，那就是，你拒絕了對自我的發展與完善。下面這個故事就是一個典型的範例。在一家婚姻諮詢所，來了一位飽受負疚感折磨的人，他就是萊特。
多年來，萊特的情感生活總是在出軌，他一而再再而三地背叛自己的妻子而上了陌生人的床。對於自己的行為，萊特表現得十分無奈，他是這樣表達自己的感受的：“令人著魔的就是那樣一種活力，放棄理性的控制，讓自己率性而為。但是，儘管如此，我還是很愛我的妻子，根本不願意離開她。”每當這種事情發生時，萊特覺得自己就像被撕裂成兩半，一邊是對生命活力不可抑制的渴望，而另一邊則是與家庭患難與共的親密感。
然而，隨著談話的逐步深入，萊特發現對他來說外遇越來越失去了意義。因為他發現，這麼多年以來，他自己其實一直都在試圖適應家庭生活，就像他從父親那裡學到的那樣。隨著萊特對自我認識的逐步深入，那些被壓抑的需求與感受也漸漸地浮出水面。於是，萊特與家人的關係也變得越來越緊張。那些長期沒有得到解決的問題被放到了桌面上，有些問題甚至直接指向他的婚姻。終於有一天，一向習慣沉默寡言和心門緊閉的妻子坐了下來，說出了她的心裡話：“過去幾個月，簡直就像坐過山車一樣。不過，現在我終於可以承認，其實我自己早就不想再維持下去了。”其實，這正是萊特夫婦向美好的伴侶關係邁出的第一步。那麼，如何才能使黯淡的家庭生活重獲生機呢？尤其是當你的婚姻走進死胡同並亮起紅燈時，該如何尋找出路呢？治療這種關係危機的靈丹妙藥就是“愛自己”。“
愛自己”的神效就在於，它具有起死回生的魔力，可以令你調整自己的焦點，將注意力放到你自己身上，而不再只是關注別人。我們有理由相信，這一靈丹妙藥足以用來應對一切破壞我們婚姻生活的災難與病患。和誰結婚都一樣為了能夠超越自我擺脫困境，下面的表述或許有些誇張，甚至還會刺激到你的神經。但我們還是要說：你和誰結婚結果都一樣。這話聽起來簡直理性得令人失望，毫無浪漫色彩，但是你必須知道，其實一切都無所謂，不論你遇到誰，最終你都不可能拋開你自己，必須要面對的人還是你自己。而你的另一半則不過是你的對立面而已，即使是在最理想的情況下，你也不過是通過他的存在來發現自己愛的能力。經過一段時間的相處之後，你會更多地發現自己那些沒有得以實現的願望以及你個人的局限性，還有那些掩藏在你內心深處 傷害。如果你確實想要在建立並發展伴侶關係方面有所收穫的話，那麼，現在你所擁有的這份關係就是你能得到的最好結果，即便你正為此沉悶鬱結、心痛欲碎，因為對你而言這份關係就是一個艱鉅的考驗，而戰勝這一考驗的過程正是強化並拓展你適應婚姻和發展情感能力的最佳機會。
因為你在這份關係中集聚起來的衝擊力正好可以將你積壓在心頭的堅冰頑石徹底粉碎，將抑制並扼殺生活中一切喜悅快樂的恐懼徹底清除。事實上，你所有的緊張與壓力都來自一個目的，那就是為了真正擁有愛的能力。如果你覺得我們簡直就是在癡人說夢的話，那麼，不妨問問自己這樣幾個問題吧：你們的婚姻是不是早已千瘡百孔？你們之間是不是只剩下摩擦和衝突？你的伴侶是不是處處壓制你，冷落你，經常不關心你？你的伴侶是不是不斷在外面拈花惹草，屢屢向你發動炮火攻擊？在這種情形下，難道你還有能力去愛嗎？如此糟糕的兩性關係又怎麼可以稱為是最適合你的呢？其實，當你與伴侶的關係陷入危機時，恰恰是你們加深對彼此認識的最好時機，只要你透過自己所扮演的角色，認真看看幕後的真相，就可以揭開自己的面具。
同時，你還可以透過伴侶的表象，看清他真實的內心世界，或許那也是一顆傷痕累累的心。於是，你很可能會發現，他恐怕未必就是那個惡人與罪犯，他帶入婚姻的只不過是另一種性格、另一份傷害，或是另一種經驗而已。如果我們換個角度，或許會發現正是這種相互作用和相互影響的過程，才能讓我們從中發現一個全新的自我，並由此改變對他人的看法。當然你也可以繼續尋尋覓覓，搜尋新的伴侶。
然而，在此之前，你必須明白這樣一個真相：首先，這個世界本身就不存在真正完美的人，我們每個人身上都背負著恐懼、缺陷和傷害；其次，你和你找到的人能走多遠，只決定於你能跟自己走到哪裡。你能愛他多深，也只取決於你愛自己有多少，你自己才是你在生活中愛的極限。所以說，如果你想在生活中獲得愛，那麼你必須首先成為一個優秀的愛人。對於這樣的愛人，我們要賦予一個全新的意義：不再是一心渴望俘獲夢中情人與理想婚姻的人，而是一個讓愛來戰勝自己內心的恐懼、用愛來消除自我防禦機制的人。
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