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孩子,我不希望你太懂事

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當別人誇孩子“懂事”“乖”的時候,你是驕傲的,因為這似乎是大人對孩子的最高褒獎;

當孩子善於察言觀色,做事從不踰矩時,你是欣慰的,覺得自己教育“有方”。

其實,你錯了。孩子過於“懂事”,未必是一件好事。

孩子,我不希望你太懂事

1

曾在一本台灣親子雜誌上看到一篇文章,讓我感觸頗深。

一個爸爸分享了他的家庭故事。他說,兒子和女兒從小在“做選擇”這件事上,反應完全不同:

哥哥非常自我,每次都會反反复复地去選最好的、最大的、最貴的,妹妹總會堅定不移地選擇最簡單合宜的。

在大家眼裡,妹妹懂事,哥哥是不懂事的。

直到20多年後,妹妹和他抱怨時,他才知道了妹妹內心的真實想法。

有次全家去香港玩,包括當時念小學的哥哥和上幼兒園的妹妹。在回程時,兩個孩子被告知可以去玩具店各挑一個玩具。妹妹毫不猶豫就挑了個在哪都能買到、價錢不足百元的的小黑板。而哥哥從進門那刻起,就一直在挑,總是換了又換,終於選了一個八百元的蝙蝠俠。在結賬途中,他又看上一個限量版、標價四千元的蝙蝠俠,堅定地說:“我要這一個!”媽媽怒了,認為他只會選最貴的,不准他買。爸爸出面調解,他才如願以償地抱走了心愛的玩具。

在家人眼中的一件小事,像刺一樣,在妹妹心中“扎”了20多年。她說,選完就後悔了,可是大家都誇她,拿她的懂事和堅定去批評哥哥,所以她不敢換。她其實很羨慕哥哥,每次都這麼堅持地要,不惜大哭大鬧,最後都能得到想要的。

“不懂事”的哥哥,一路上都在拼命地“要”,大學畢業後沒拍過電影也非科班出身的他,想出國學電影專業,竟然要報考美國電影研究所最好的前十所學校。結果他被哥倫比亞大學錄取,畢業作品在回國後還獲了獎。

然而“懂事”的妹妹,高中時面臨了很大的困惑。她念的明星國中瀰漫著“只有前三志願才是學校”的價值,那年她沒考上前三志願,這個挫敗讓她對自己沒自信、對學習產生懷疑,甚至萌生出了休學的想法。

兒童心理學家皮亞傑說過:很多小時候很乖的孩子,長大都會出現各種各樣的心理問題。因為他們習慣了以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導,忽略了自己的真實想法和需求,長期內心壓抑,十分痛苦。

有時候,“懂事”就是一張無形的網,它束縛著人的手腳,讓人畏手畏腳,止步不前。

孩子,我不希望你太懂事

2

我有點心疼這個懂事的“妹妹”。從她身上,我也看到了自己的影子。

我從小就是那個大家眼裡懂事的乖孩子。

小時候,在玩具店看到好玩的玩具,只因媽媽一句太貴了,就溫順地默默走開,儘管心中還念念不忘;炎炎夏日在街上看到誘人的西瓜,一邊嚥口水,一邊對媽媽說,媽媽,我不吃西瓜,因為我知道家裡剛支出了一大筆錢,需要縮衣節食;很多時候生病了也不敢和爸媽說,怕看病要花錢,他們還要花精力照顧我。在學校也是循規蹈矩,上課認真聽講,老師佈置的作業無論多繁重,都會按時完成,參加班級活動也從不缺席,從不遲到早退....

雖然一直頭頂“懂事”的光環,我的內心卻是不快樂的。我知道,如果一個懂事的孩子做一件出格的事,就會讓人大失所望。在這兩個字的“綁架”下,我一直都在努力去迎合別人的期望。

因此,我總是小心翼翼,不敢任性和放肆,不會對抗,更不敢去爭取;

因此,我早早就學會了不給人添麻煩,但當別人要給我添麻煩時,我內心抗拒卻不敢拒絕;

因此,我總是羞於表達自己的想法,失去了正視和表達自己慾望和需求的能力;

因此,我自卑、敏感,事事都以別人為中心,為了讓別人滿意,不惜委屈自己。

所以,我錯過了那個心儀的南方大學,遵從爸媽的意見選擇了北方的一所院校,他們不想一個女兒離家太遠;我錯過了初戀的愛人,選擇了父母眼裡的佳婿,把生活過成了一杯白水;我錯過了本該放聲笑和放聲哭的幼年時光;錯過了很多本應屬於自己的童趣和童真....

因為過於懂事而喪失自我,是件很可怕的事。

孩子,我不希望你太懂事

3

美國羅徹斯特大學曾做過這樣的實驗。他們召集了一些年齡相仿的小朋友,把他們分成人數均等的兩個組,然後對他們進行簡單的測試。

在第一輪測試中,兩組小朋友的成績,相差無幾——第二組的小朋友,成績還略高一點。

在進行第二輪測試前,實驗主持者宣布:大家在第一輪的表現中非常優秀,所以要獎勵給大家糖果吃。

小朋友聽到後都非常高興。

糖果從第一組小朋友分起,分到第一組的最後一個小朋友,恰好分完。第二組的小朋友很困惑,為什麼沒有自己的?

實驗人員說:“有的小朋友沒有分到,不要緊,接下來還有冰激棱吃哦。”

冰激棱仍從第一組小朋友分起,第一組分完,冰激棱又沒了。第二組的小朋友,已經由困惑轉為震驚了。

然後實驗主持者若無其事地說:“有些小朋友沒有分到,沒分到就算了。”現在我們開始測驗哦。

第二輪測驗結果,第二組的小朋友成績急速下降,竟然只是第一組小朋友成績的四分之一還不到。

實驗證明,如果孩子的意願總得不到滿足,會讓孩子陷入到巨大的困惑與痛苦中,從而影響孩子的行為能力。

所以,不要再因為孩子懂事,就可以輕易不兌現你對他許下的承諾;不要因為孩子懂事,就可以隨意壓制他內心最真實的渴望。

孩子,我不希望你太懂事

4

知乎上有這樣一條追問:“懂事的孩子快樂嗎?”差不多4000條回答,絕大部分的回答都是:不快樂!

心理學家武志紅也曾說,“懂事”是一種很深的絕望。

不要再讓孩子被“懂事”這兩個字捆綁,不要再讓他因為這兩個字而負重前行。

從今天開始,請允許孩子犯錯,允許孩子調皮,允許孩子偶爾發脾氣和不講理,允許他做自己。

這樣,他才能​​自信陽光地面對未來,他的生命才會多一份收放自如。

 

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