處人避短
圍師必闕。為了避免把他逼到絕路上，狗急跳牆，跟你拼命，造成你太大的損失，最好給他留下小缺口，讓他從那裡逃跑。
如果你是中間人，要忠實地傳達，不可添油加醋。如果你做調解人，要不聽醜話，只說笑言。只有這樣，你才能被感激，而不成為“最後的受害者”。
當人們攀上交情，往往就忘了調查對方的來歷。如果你身價不凡，你必須注意每個可能的“有心人”——你對他說的話，會被他渲染；你與他交情，會被他誇大。你沒害人，人因你被害。
不識相，就是不懂得看面子，別人給臉的時候不要臉；別人給台階下的時候，又不順著台階下。同樣地，當別人要臉、要台階的時候，你不給他，也是不識相，因為你造成彼此的尷尬。
如果你事必躬親，雖然已經忙不過來了，仍然大小事都管，不願交給下面分層負責，可能有三個結果：一，你會早早報銷。二，你不可能有極大的成就。三，你強將弱兵，後繼無人。好的領導者會把經驗戰果與部屬分享，如果你看到一個經常度假打球，公司卻欣欣向榮的老闆，他不是走狗屎運，就是了不得的領導者。
嫉妒往往來自熟人，愈是跟你條件相近的，愈可能對你的成功眼紅，因為你把他比了下去。他知道你的弱點，憑什麼不能像你一樣成功？所以他會說你僥倖，扯你後腿，而且極有殺傷力；陌生人跟你沒有利害關係，反而可能欣賞你。所以你如果成功，對熟人甚至親戚要盡量低調，你愈把自己的成功歸因於他們，來自他們的傷害愈小。
如果看出老闆已經準備加薪了，員工千萬別再喊加薪！如果老闆已經說大家辛苦了，員工就別再強調自己有多辛苦。如果孩子已經開始努力了，父母就別再叮囑“你要加油”。如果對方早感受你的付出，就別再強調你為他犧牲了多少！這是心理，不能不懂！畫蛇添足非但沒好處，還可能適得其反。
不敢說“不”的人，往往缺乏實力，他們只怕不順著對方的意，自己就要吃虧。豈知愈是想討好每個人的，最後可能誰也沒討好，因為沒有人珍視他的“好”，卻要加倍責備他可能的不周到。愈是想對得起每個人的，愈可能對不起人，因為精神、時間、財力有限，不可能處處顧及，結果服務的水準下降，還是對不起人。就算他拼老命地應付了每個人，至少對不起他自己。
只有在你表現說“不”的實力時，對方才會感激你說的“是”；也只有在你知道說“不”的情況下，才能積蓄足夠的實力說“是”。
只有充滿自信與原則的人知道說“不”，也只有別人知道你有說“不”的原則之後，才會信任你所說的“不”！
開車的人多半知道，剛出廠的車雖然所有的零件都新，馬力也大，卻不適宜爬山。因為機器運轉未久，齒輪之間不夠圓滑，過度用力容易受損，必須在平地跑過相當一段時日之後，才能勝任爬山的重負。
為人處世不也是如此嗎？初出茅廬的小伙子，固然衝力大、幹勁足，但是經驗不夠，應變能力差，不適宜突加重任。必須等他在普通工作中熟悉一段時間之後，才能適應非常的情況。
當你新進個部門，發現他們專做吃虧買賣，別認為他們是豬八戒，真正的豬八戒可能是你。因為他們存心賠，你省錢他們不謝你，反而恨你。所以當你處處評比，超低價完成任務，該論功行賞的時候，你可能得不到讚許。
碰到這種情況別喊冤，誰讓你擋人財路？以你的能幹對比出一堆人的差勁。你以後若不想同流合污，最好趁早離開。
你的員工、朋友，孩子，甚至另一半作弊，有小辮子被你抓到，當他已經吞吞吐吐，下不來台的時候，你有必要扯破臉嗎？就算他被你逮個正著無處可逃，只怕這扯破的臉也難復原，反而成為隱患。
給別人留條退路，就是為自己留條進路。明著寬恕要人感謝是陽功；暗讓一步，只有自己知道是陰德。
當你發現職員私下為公司效了力，家人自動幫你做了事，你不等他開口邀功，先主動讚美他兩句，不是既讓他舒心，又能“堵上”他的嘴嗎？
還有，遇上那愛邀功的人送你東西，不必等他開口，你先說：“來，你看看，你送我的東西，放在這兒，多配！真是太感謝你了！”
甚至遇到你以前的老師、長官，你今天有成就，他反而不如意時，你先開口說：“都是因為您的教誨，提拔，我才能有今天。”
你這句話能不說到他心窩裡嗎？他原來酸溜溜的，甚至嫉妒你，想倚老賣老，要你飲水思源，但是沒等他開口，你先說了，他能不高興嗎？
更重要的是，你先開口，顯示了你的風範，更表現了你的有情。
“道不同不相為謀”，既然你認為“道不同”，就應該早避開，既省了雙方的時間，也免得結怨。
當你發現別人撒謊，你如果非拆穿不可，就早一點拆，甚至在他才說謊說到一半的時候，就把他的話打斷，說“我不想听了”。免得他撒了一堆謊，才發現你早已知情，你是存心看他表演。
更重要的是，如果有個異性對你暗示，你對他沒意思，就要早早表示，別等他愈陷愈深，把他自己的尊嚴都“脫下來”的時候，才拒絕他。
否則，他的醜態被你看到，他一定恨你一輩子。
處人揚長
最成功的交友是化敵為友，最要命的樹敵是化友為敵。
化敵為友不但交了新朋友，又少了舊敵人；化友為敵不但失了老朋友，且樹了新敵手。化敵為友的友，彼此心中都有一番虧欠，愈會珍惜這段晚來的友情；化友為敵的敵，必有長久的積怨，一朝反目，更是仇上加仇。
化敵為友的友，因為曾經長久對峙，所以愈能成諍友，見他人所不能見，言他人所不能言，且多一針見血。化友為敵之敵，因為曾經長期相處，所以愈能成死敵，攻外人所不知的弱點、抓外人所不知的習性，且招招都中要害。
所以，西洋有句諺語：“要打倒你的敵手嗎？只需要娶他的下堂妻。要找出你最要命的仇家嗎？那就是你昔日的枕邊人。”
人都有這個心理，就是不願意領你的情。因為欠錢能還，錢有一定的數目，是多少就是多少，情卻是抽象的，欠了，不知怎麼還。
問題是，許多人都有“要別人領他的情”的毛病。只要他做了，他就不能不說，他唯恐別人不知道他做了，而且愈是平常做得少的人，愈有這個毛病。
把話說到心窩裡，最重要的就是要有情。如果你是付出情的人，你只能做，不能說，你要讓對方自己去感覺。你只要一說，那就不再是純純的情。
相對地，如果你是接受情的人，你在接受的同時，也要說出心中的感激。因為你能鼓起勇氣，說出來，就已經是很好的報答。你感謝的言語，必能獲得對方更多的關愛。
古人說：“施人慎勿言，受施慎勿忘。”如果改成：“施人慎勿言，受施當言報”，應該更能落實於生活之中，也更能令人感動啊。
聽人的沉默，不出聲音，有時候對講話的人要比你跟他辯論來得更有壓力。因為他抓不住你，不知道你怎麼想，好像一顆石子往洞里扔下去，連一點回音都沒有，他能不緊張嗎？
一位好老闆在淡季要創造工作，讓員工不會無所事事人心惶惶，生怕“沒有工作終將失去工作”；一個好職員要眼裡有活，沒工作的時候主動開發，無愧每一分薪水。一個有出息的人，就算失業也不留白，他會不斷進修，隨時準備出征。這些人就算不景氣也能突破，他們沒有守株待兔，所以不會坐以待斃。
愈是不穿鞋的地方，愈可能需要鞋。一個人緣不好，沒朋友的人，你去跟他接近，忍耐他善待他，可能有一天他會成為對你掏心掏肺的朋友。因為他的屋子不是太小，只是門窗太緊；他的房間不是太冷，只是爐火太弱。當你謙虛地敲開他的門，走進他的家，蹲下身，幫他加把柴、點盞燈，可能改變你和他的一生。
答應人，有時候要爽快，有時相反。譬如你買東西，對方說十萬OK？你立刻說好。只怕他心想一定給太多了，回去就找個藉口變卦。相反地，如果你皺眉頭說太少不行，讓他急，你再勉強答應。他就心安了。道歉也一樣，你錯了，沒隔兩秒鐘就道歉，遠不如隔天再說。因為後者更顯示你花時間反省，而且掛在心上。
失意人前，勿談得意事。因為那隻可能加重對方的落寞。所以即使萬事順心，也要故意說些辛苦處給朋友聽。
得意人前，勿談失意事。因為得意人常不能體諒失意者的痛苦。所以即使有許多不如意，也要振作精神。
失意時交的朋友，得意時常會失去，因為他覺得你高升了，不再是他的一夥，他不願意高攀，也高攀不上。你無心的一言一行，都可能引起他的自卑的敏感。
得意時得罪的朋友，失意時也難挽回。因為他覺得你昔日氣焰的消失，不是因為你變得謙吝，而是因為你走投無路，才回頭攀老交情。昔時你不認他，他今天也不認你。
有傷口，一定要趕快把它合起來，大的傷口要縫，小的傷口要貼。你如果不這樣做，任它裂開，四周的細胞雖然會增生，把那傷口蓋住，但增生的地方就會留下一個疤痕。
“原來疤痕是這麼造成的。”晚上洗澡時，我看自己身上五十多年來留下的許多疤痕，心想：“身上的疤痕如此，心上的疤痕不也一樣嗎？有的朋友發生衝突，因為馬上想辦法彌補，就像沒有過衝突一樣。相反地，有些人一不高興，就永遠避著彼此，久了，雖然像身上的疤痕，也能癒合，彼此見面，也依然寒暄，心上的疤痕卻永遠除不掉。”
美國人常說“從馬背上摔下來，要立刻跳回馬背”。同樣的道理，當你跟同學、跟親人，有什麼衝突的時候，也要立刻找對方溝通，把那傷口抹平。別留下一生的遺憾，一輩子的疤痕。
本文來源於劉墉《劉墉人生智慧語錄》一書。
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