女王節快樂?然而快樂並沒有這麼簡單。
一位朋友發來一段文字:
我老公總愛跟我說,誰誰誰比我強,有多能幹,能夠幫到老公做事業,好像我拖了他後腿。一開始他這樣說的時候,我非常生氣。他這樣說多了,我就真的會覺得自己一無是處。心裡很難受。現在跟他是越來越沒話講了。我該怎麼辦?經常覺得對這場婚姻很灰心。如果不是因為孩子,也許早就離婚了吧。
我看到一個傳統的中國女人,賢惠又幽怨。
她和她的丈夫,在這場婚姻裡都不快樂。不過,這個不快樂有點周瑜打黃蓋的意思。兩人的親密關係,讓他們都不痛快,卻同時滿足了彼此的一些需要:
做老公的可能是需要一個時刻處在弱勢的女人;通過不斷地挑剔對方,以讓自己感覺好些。巧的是,妻子全部打包接收了,也認為自己不夠好。這是雙方配合完成的一件事。
我未曾見過身上只有缺點的人。每個人都有好的部分,也有不足的部分。做丈夫的把老婆說得那麼“不好”,自己也就可以站到好的那一邊去。形象點說,這對夫妻的互動模式,就像是一個男人總是吐,吐了還逼自己妻子吃,然後這個妻子每一次都吃下去了。這是個蠻噁心的比方。但噁心可以起到保護我們的作用。比如,當我們覺得某樣食物看起來噁心,往往會選擇拒絕吃下去;當我們覺得某件事或者某個人噁心,往往會選擇拒絕靠近。
所以,如果這位媽媽真的能夠聽進去這個比方,那麼她也許就能漸漸地不去“照單全收”丈夫扔過來的那些負性內容了。如此,她便能夠和不屬於自己的東西分開一點點。
到底是選擇“接受”,還是“拒絕”,全在她自己。
有太多女人,如她一般過得不幸,只因為她們把自己的生活交由另一半決定。
她們都需要明白,有價值感的人,自己的價值並不總靠外人給的。
如果有人說范冰冰不美,范冰冰肯定不會信。
如果有人說董卿沒文化,董卿肯定只會莞爾。
現代的女性很幸運,她們有很多選擇。除了做主婦,做妻子,做母親,她們還有很多別的領域可探索。如果願意,她們完全可以像男人一樣,擼起袖子去拼搏。
有如此眾多的選擇,意味著一個女人可以有很強大的力量。
所以,如果這些無助的妻子能夠嘗試看到自己可能存在的價值感匱乏,能夠找到其他渠道去建立起自己的價值感系統,而不只是參照丈夫一人的說法,可能她們的內心就能漸漸豐滿起來,從而擺脫那種促狹的無力感。
如此,她們才可能跟丈夫建立一個更加平等、舒適、有滋養的關係。
否則,只能繼續幽怨地活著,艱難地依附在這段貧瘠的夫妻關係裡。
太多女人錯把親密關係當做依附關係。她們的價值感,單一地來自於丈夫如何評價自己,以及自己的丈夫如何優秀,對自己如何好。
於是漸漸的,這世上的女人就分成了兩種:
一種女人活明白了,放下了所謂的賢良淑德,去坦承自己的慾望,並勇敢地走上社會去搏殺,去證明自己。鄧文迪得到那麼多女人認可,就是明證。
另一種女人呢?她們還沒想開,並且大多變成了怨婦。過得壓抑,滿肚子委屈。恰是這些女人,多半在家庭中承擔著撫育下一代的責任。
細究下去,這是個悲傷又可怖的故事。
沒錯,自古以來,女人的價值感很大一部分就來自相夫教子。男人去征服世界,女人去征服男人。看起來女人有著不少的權力。但同時也意味著,男人手上握著生殺大權。男人滿意你,你便有價值感,男人否定你,你便難以自處。
漫長的年歲裡,有多少的女人,就是這樣消極地等待被選擇和被評判呀。
就好像童話故事裡,公主美則美矣,卻總要等著王子來解救。
白雪公主等待王子扶棺;灰姑娘等待王子戀上水晶鞋;睡美人等待王子的一個吻。
我們沒有想到的是,王子只做好了親吻公主的準備,他還未曾學會如何過日子。當他真的面對一個會哭鬧、會憤怒、敏感又容易情緒失控的鮮活女人,也許他只想要逃得遠遠的。
這也是為什麼,童話故事的結尾總是那般草草且語焉不詳:王子和公主,幸福地生活了三百年。
要改變女人這種令人悲傷的姿勢,古老的童話故事需要被解構。公主再也不能單純地等著王子的解救。
同樣,在現實生活中,女人的幸福喜樂,不可能全部等待男人去滿足和給予。
畢竟,每個人都有讓自己活得好一點的責任。
畢竟,這是我們自己的人生。
你說呢,親愛的?